找到終生伴侶的五個黃金守則

一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。


當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。

當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」

我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。

選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。

當其它成份都對時，愛就會來臨。


愛，不是結婚的唯一基礎，但它是一個好婚姻的結果，讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。

如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶，這裡有五個問題要問你自己。

問題一：我們有共同的生活目標嗎？
為何這個這麼重要？
讓我這樣講： 如果你已結婚 20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。
你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？

你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。
在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。

百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。

問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？
這個問題和你們關係的品質有關，"覺得安全"意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？
良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。

我的一個同事對一個"會凌虐人的人"下了一個定義那就是---
某個你害怕對他表達感覺與思想的人。

對自己誠實點 !
確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。

問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？
這個問題的意思是　他(她)是個高貴而敏感的人嗎？
你怎麼測試他(她)呢？

這裡有些建議：
他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？
他們是否認真的改善自己？

我的一個老師對"好人"下了一個定義，那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。
所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？
他(她)是個唯物主義者嗎?
通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。

基本上這個世界有兩種人：
一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。
那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。
在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。

問題四：他(她)如何對待其他人?
促進人際關係最重要的是"給予"的能力。

所謂的給予，是使他人快樂的能力。
看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,

想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車司機，清潔夫等？

他如何對待父母和兄弟姐妹?


他懂得感激嗎?
如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。

他會八卦並且說別人的壞話嗎?
會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。

問題五：婚後我是否希望改變這個人?
有太多人犯了這個錯誤
就是希望在婚後"改善"他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：

你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。

總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。

當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。
墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。



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當你還能愛
並且愛得很快樂.你就去愛
當你愛得不快樂的時候......離開吧

13項錯誤結婚的理由

我們不能強求婚姻一定是愛情最純粹的結晶，然而面對人生如此重大的選擇，一念之差也許會讓你一生追悔。。


第一個錯誤的結婚理由──降格以求，為結婚而結婚。

第二個錯誤的結婚理由──為了逃離家庭。

這是女孩子普遍會犯下的錯誤。
為了脫離不快樂的家，或者逃避管束，嚮往自由，女孩子經常會藉結婚來達到目的。
其實，這根本是一種虛幻式的假獨立。
盲目結婚不過是由一個火坑跳進另外一個火坑。
飛出自己的家，認為結婚是更換一種生活方式，展開嶄新的生活，不過是幼稚的夢想。

第三個錯誤的結婚理由──奉兒女之命。
你會感到訝異，盡管避孕這麼方便，這樣的老故事發生的頻率依然很高。

儘管新時代的版本稍有不同，女性在脅迫男方結婚之時，雖然表示對方不過是種馬，她勇於做未婚媽媽，不過仍是新瓶裝舊酒。只怕想要套牢別人的心，自己也被套牢了。

第四個錯誤的結婚理由──為了違抗父母之命。
誰也不能否認愛情的魔力，但不管是父母認為子女太年輕也好，還是認為子女選擇的愛人不適當，都可能引起強烈的逆反心理。
尤其是具有叛逆性格的當事人，往往更會為了反抗而反抗。
不過，要提醒你的是，這卻可能是反抗父母主張最危險最糟糕的一次。

第五個錯誤的結婚理由──嫁個金龜婿，找個有錢人。
女人找座金山來靠，誰能說不好呢？
一切向錢看，儘管求財得財，只怕其他方面未必如意呢。

第六個錯誤的結婚理由──只為了他是帥哥。
俊男美女人人都愛，美貌的威力所向披靡。
只是除了美貌，其他必備條件都付諸闕如，可就成了大悲劇，而且，別忘了外貌的折舊率很高哦。

第七個錯誤的結婚理由──為了性。
信不信由你，男性更容易成為性的受害者。
男人常常娶的並非心目中的最愛，而是用上床來牽制他們的女人。

第八個錯誤的結婚理由──因為我寂寞。
現代人天不怕地不怕，就怕寂寞。
男人女人就這樣因為寂寞而糾纏下去了。
寧願爭吵打殺，也覺勝過孤單一人。

第九個錯誤的結婚理由──尋求安全感。
安全感這東西，除了自己給自己，別人是給不了的。
想想看，原來情願給你倚靠的肩膀，又不情願了，你能怎麼辦？

第十個錯誤的結婚理由──擺脫單身。
許多女人還是不相信晚婚和不婚都可以是一種成熟的選擇。

生理時鐘的催促、社會壓力、懼做高齡產婦等因素，都會讓人為了打破單身情況而結婚。
最荒謬的是，有一位女性告訴我，即使結婚一個星期就離婚，也非得結一次婚不可。

第十一個錯誤的結婚理由──想當新娘。
誇張了吧？
不過，的確有不少這樣的荒唐女人，把結婚當做節目。
化妝啦、拍照啦、宴客啦，不僅好玩，而且圓了新娘夢。
諸不知很多都只當了一日公主。


第十二個錯誤的結婚理由──戀愛必須結婚。
其實，戀愛不一定要結婚。
現代人的一生都有許多次的戀愛機會，像珠串一樣， 每一顆都自有其圓滿和風華。

第十三個錯誤的結婚理由──因為年齡。
真正的愛是不會因為你的年齡來決定妳的幸福.如果因為年齡沒有好好選擇一位
可以讓你在生活.個性.心靈上個方面契合的另一半不就又掉落在真正的愛情墳
墓裡.你就要每天過這無趣的生活.那只是活在牢裡.這是女孩子最常犯下的錯誤。

處理伴侶間的情緒地雷

要讓佳偶變怨偶很簡單，一再引爆他們之間的情緒地雷就好了。


　　每個人都有自己的情緒地雷，有的人只要聽到特定的話就會失去理性，有的人只要看到某種表情就會發作。這種情形很常見，也不易避免。麻煩的是你若將兩個滿佈情緒地雷的人放在一起，保證是負負得炸，炸得沒完沒了。

　　常吵架的伴侶多半以為他們吵的都是生活中的大小事－－我的地雷是你踩的，你的地雷是我踩的。你踩我一枚，我就回敬你一腳。

　　就這樣，地雷引爆後的結果，不是更多的爆發，就是更加的沮喪。對感情很傷，對兩人無益。

　　我們會注意到對方有情緒地雷，也就是對方只要一碰到必會暴跳如雷或失控的機關。我們甚至注意到它們有特別的按鈕，這個人平常可能好好的，唯讀碰到ABC這三兩事，每碰就炸。但我們可能不多去想它們為什麼在那裡，那火藥庫是哪來的。

　　也許有人天生就是火爆浪子，情緒常常大起大落，讓人吃不消。但多數人其實平常時看起來都好好的，唯獨有幾件事，會讓他們變得好像失去理智，怎麼轉也轉不出來。

　　伴侶吵架，頂多是碰到不該碰的按鈕，觸發了引線，但要有地雷爆發，要有火藥的存在。火藥最初是怎麼埋的，埋了多少，埋有多深？ 往往是在彼此相識之前就已各自打下的根基。

　　如果今天兩人約法三章不再碰危險的按鈕，火藥還是埋在心底。只要哪天心情不好，誤觸深埋的引線，照樣會爆。

　　處理感情地雷，我們得做幾件事：

　　一、了解按鈕和火藥的製造者不一定相同。
　　二、找出按鈕有哪些。
　　三、了解火藥的來源和被引爆的原因。

　　知道對方或自己聽到什麼話會失控，面對什麼情況會抓狂，能幫助我們先了解問題的表層。按鈕是生活中細枝末節的衝突點。火藥可以是針對目前的問題，也可以是過去的挫折和負面情緒，因為沒有順利抒壓，而逐漸累積下來 的產物。

　　也就是說，當你或他發火時，你們可能不光是在對眼前的事發火，也是對那被觸碰的感覺和意念在發火。這就是按鈕和火藥的製造者不同的時候。

　　要得知按鈕和火藥的製造者是否相同其實不難。當事情可以經由初步溝通而逐步化解，或是有類似情境卻不見得會引爆的，表示紛爭主要在兩人之間，可能只是小誤會。彼此好好談談，多半會立刻有所幫助。

　　火藥若是以前就埋好的，伴侶常有的感覺是：「我不知道為什麼我們一直吵個不停？而且每次都在吵一樣的事。」「我說了什麼，他為什麼發這樣大的脾氣？」

　　這種時候要理出頭緒，伴侶得先練習將在爭吵的事與對方的爆發反應分開。當火藥庫是來自過去時，挫折和發洩大部分是針對過去的不愉快。伴侶很容易可以看到吵架的內容和情緒不成比例，而且反覆爭吵，到令人無法理解的程度。

　 　舉個例子來說，問題可能是「他處處限制我的行動，現在只要他一開口問我：『要去哪裡？』（按鈕）我就會和他大吵起來。」要找出火藥庫的來源，則要問自 己：「為什麼我這麼生氣？當他問我要去哪裡時，我聯想到哪些人，哪些事？我除了對現在這情形生氣外，同時對什麼事生氣？」

　　細想到最後，可能會發現，「當我感到處處被限制時，就想到我的某個親人就是這樣控制另一半的，所以我直覺必須反抗他，而且盡全力攻擊這樣的行為。」

　　這些問題的答案，也許剛開始想不出來，但只要不斷的嚐試，潛意識裡的畫面就會愈來愈清晰。

　　發現按鈕和火藥庫的可能成因後，伴侶需要好好溝通。幫助對方了解自己失控的原因。將自己內心真正擔心的事說出來，再一起想出比較好的處理方式。

　　延續上面的例子來談，伴侶溝通後，可能會發現對方只是為了表示關心，並沒有想限制或控制的意味。也或著他擔憂其它的事，而導致他認為必須確保兩個人時時都要待在一起。

　　解決的方案也許是一方改變問話的方式，另一方則考慮將自己的行程記錄在兩人都方便查閱的地方。方法有很多種，重要的是兩人都能感覺到彼此的擔憂被重視和理解。先緩和情緒，尋找解方可以循序漸進。

　　試著體諒彼此的極限和地雷反應，找出實際且可行的方案讓彼此看得到對方的努力。一味地責怪對方態度不對、反應過度並沒有用，因為在地雷爆發的當時，當事人對情緒和災情的控制程度都很有限。

　　學會告訴自己：「我有我做錯的地方，但他的生氣不完全是因為我所造成的。」

　　處理情緒地雷不會一朝一日就見效。好比生活本身會有高低起伏，處理的效果也會時好時壞。

　　然而，當伴侶彼此都能看到對方的努力時，兩人間的衝突也就會變得比較容易理解和改善。

愉快的性格，是成功的靈魂

以前，法國有一名總統名叫戈達，他一向是以「急智、機智」出名。
一天，一位英國太太問他：「法國女人是不是真的比其他國家的女人更迷人？」
戈達毫不猶豫地說：「那當然囉！因為巴黎的女人二十歲時，美如玫瑰；三十歲時，也像情歌一樣迷人；而四十歲時，就更完美了。」

那位英國太太又問：「那麼四十歲以後呢？」
戈達總統微笑地說：「太太，妳知道嗎，一個巴黎女人，不論她幾歲，看起來都不會超過四十歲啊！」

顧維鈞先生在民國初年，出任我國駐美公使。
有一次，他參加華盛頓的國際性舞會；當時，一位美國小姐和他一起跳舞，忽然間，那美國小姐問顧維鈞：「請問，您喜歡中國小姐，還是喜歡美國小姐？」

顧維鈞面帶笑容地回答說：「凡是喜歡我的，我都喜歡她！」
顧維鈞的這一妙答，既禮貌又敬人，也不會造成「顧此失彼」的窘境，真是個高手呀！

以前，有一個英俊的美國青年，住在一家渡假旅館中，但是他迷迷糊糊地走錯了，未敲門，就走進一位老太太的房間。
「對不起，對不起！我一定是走錯房間了！」這英俊青年抱歉地說。
「那倒也不一定！」老太太微笑地說；「只不過是遲了四十年而已啦！」

有個婆婆，很會做人。
她的兒媳婚後就一起到美國攻讀學位，某天她到美國探看兒媳，發現兒子胖了，媳婦卻瘦了，心疼媳婦，說：「怎麼會瘦成這樣？」
年輕的媳婦一時忍不住，對婆婆吐苦水，抱怨先生對內懶惰不會做家事，對外連認路都會出差池，做什麼錯什麼。

其實，世界上沒有任何婆婆想聽媳婦抱怨兒子。
大部分的婆婆都會忍不住替兒子說話，但是這位現代婆婆很聰明，她聽完媳婦抱怨後，只微笑說出一句話：「可是有一件事他做得最對。」
「什麼事？」「就是娶了妳啊。」媳婦聽了，啞口無言。

有個先生，也很懂得做人。
他一工作起來就很賣命，婚後因為公司人事凍結，遇缺不補，使得他的工作越來越繁重，每天都在加班。
新婚的太太知道先生這麼努力，但心裡還是不免犯嘀咕：真有那麼多事要做嗎？總是很晚才回家，回家到半夜都還掛在網路上開視訊會議？這樣的生活，一點品質也沒有。

某天，先生本來答應要和她一起吃晚餐的，卻又因為加班臨時取消。
太太一個人在家中生氣，待先生開門回來時，忍不住劈頭一陣牢騷：「今天不加班，公司就會倒嗎？幹嘛把自己弄得這麼累，不能跟老闆說你不能天天加班嗎？」

沒有任何先生，可以忍耐在自己疲憊不堪時被太太潑冷水。
可是，疲倦的他卻溫和的對太太說：「妳知道嗎，我在加班的時候，想妳是我唯一的安慰。」
太太笑得像桃花舞春風一樣，不再為晚餐被放鴿子的事情計較了。


這些都是幽默的智慧。
最高超的幽默術，是在正常人「應該要不高興」的時候，還能夠扭轉氣氛，輕輕的把已經點燃的火藥引信踩熄。
很多人誤以為，當別人生氣時，沉默與忍耐是唯一途徑。

西方哲人說：「愉快的性格，是成功的靈魂！」的確，幽默，是開自己的玩笑，和別人共享歡樂！而且，「詼諧、妙答、自嘲、機智」也都是幽默的表現，能使人在壓力的生活中，充滿著歡愉。

莎士比亞也說：「甜中加甜，不見其甜；樂中加樂，才是大樂！」是的，人際相處，天天抱持「喜樂之心」，就會使「平淡蔬菜」變成「豐盛筵席」，也會使「室內牆角」充滿燦爛陽光。

幽默，也是可以和世界溝通的橋樑！ 笑話

老師﹕這作業是你自己作的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我作的。
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。


出差

妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」

網路和報紙

美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈，一個報社的新聞記者憤憤不平的說: 「無論如何,網路不能代替報紙，最起碼最明顯的一點就是，網路可以拿來包東西嗎?」


很難得

阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」

回音

牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」

化解壓力２０招

◆早起15分鐘→讓自己有更充裕的時間面對早晨的壓力。

◆改善外表→使自己看起來更美，心情也會更開朗。

◆把家裡或工作的環境整理一番→如此才能免去找不到東西的困擾。

◆家電、器具損壞馬上修理或換新→不要任由一些生活不便之處破壞您的情緒。

◆和樂天派的人做朋友→杞人憂天型的人物，讓您養成擔憂的習慣。

◆凡事事先計劃→別等到用完最後一滴油才趕著去加油。

◆做事一件一件來→尚未完成眼前的工作時，別去想下一個任務。

◆討厭的工作儘早做完→免得令你心煩。

◆要懂得變通→有些事情不值得力求完美；有些事情必須妥協、折衷。

◆把問題說出來和朋友討論→別悶在心裡。

◆每天做一、兩件你最喜歡的事情→娛悅心情。

◆每天留給自己片刻寧靜→一方面休息，一方面整理思緒。

◆不能依賴「記憶」→重要的約會、工作應該用筆記下來， 才不會耽誤。

◆當你感到愈來愈緊張時→試著放鬆肌肉，做幾個深呼吸。

◆懂得拒絕→學會對你沒時間或沒興趣參與的工作或活動說「不」。

◆碰到必須大排長龍的情形，不要感到不耐煩。→因為這就是人生，何不一笑置之，安之泰如。如果預期必須等候一段時間，應該帶本雜誌去打發時間。

◆避開吵雜→感到四周聲音過於嘈雜時，可戴上耳塞。

◆洗個熱水澡鬆弛情緒→夏季可改採冷水浴。

◆就寢前，先將第二天的生活做一計劃→包括進餐、衣著。

◆睡眠要充足→缺乏睡眠會使人變得焦慮、易怒

你為什麼喜歡一個人

有人問：『你為什麼喜歡一個人？』

我只能夠說出為什麼不喜歡一個人，卻說不出為什麼喜歡一個人。

喜歡一個人，是一種感覺。

不喜歡一個人，卻是事實。

事實容易解釋，感覺卻難以言喻。

愛情是忽然有一個人，我們覺得一見如故，

很想靠近他，我們的內分泌忽然起了翻天覆地的變化，很想擁抱他。

以後，無論快樂或哀愁，我們也想不起當初為什麼愛他。

只有當我們不愛一個人時，才會找出不愛他的原因，

因為我們開始挑剔。

任何一個人，只要你去挑剔，一定找得出缺點。

越去挑剔，缺點越多，我們便可以說出為什麼不喜歡他。

我們想買一件衣服時，即使發現他有小小瑕疵，

埋怨幾句，也肯將就，因為只有這一件，

而且我們太喜歡他了，瑕不掩瑜嘛！

假使我們根本不想買那件衣服，它的小小瑕疵便是致命傷。

我們更會努力地找出其他缺點，譬如質料不夠挺，顏色太鮮豔，

向售貨員證實，我們不是隨便來逛逛的，我有認真考慮過的呀！

分手可以有很多原因，結合卻只有一個原因，

原因就是：不需要原因！

其實喜歡或討厭一個人本來就不需要太多的原因...

那本來都是一種緣分，

往往是發自一種直覺，

太多的原因卻可能是一種被社會價值觀的扭曲...

所以喜歡一個人跟承諾愛一個人雖然發自同源

但是意義卻太不相同

喜歡一個人既然只是一種直覺，

是種自私的行為;

更是一種佔有，

彼此之間沒有義務也沒有約束...

感覺消失了自然也就結束了!

所以幾度遊賞花間至的男孩本來就是輕佻和炫耀的!

可是對一個有責任感的男孩子而言，

承諾愛上一個女孩子，

是與喜歡大不相同的;

承諾必須是一種付出!

在承諾之前，

他必須謹慎的思考，

這種喜歡僅僅是激情，

還是已褪變為發自內心的摯愛;

他必須反覆思量，

愛上一個女孩子，

除了外貌之外，

更包活個性.能力和思想，

必須喜愛她的優點，

接受她的缺點，

設身處地為人著想;

要體會並分擔對方的難處和辛勞，

要共同對抗環境的壓力和可能遭遇的困難，

更重要的是要有共同的家庭觀念，

和為下一代奮鬥犧牲的準備。

在慎重的思考後，

才毅無反顧的做出承諾，

所以以博愛的角度而言:

我們要對天地有情，

對世人有愛，

但對愛的付出是有差序的，

對於朋友，

好朋友，

親人，

情人與摯親(夫妻)，

對待和相處的方式都必須是不同的。

不然這他就是個濫情的人，

成天以談戀愛為榮，

以換戀人為樂，

別人的愛對他而言，

只是種炫耀的名牌罷了!

收集到了.流行過了，

自然就會棄之不顧。

所以好的男孩子，

除了有情之外，

還須有義;

夫妻間相處才能情深義重，

而要成為一個有責任感的情人，

除了天生要有成熟的本質外，

最重要的是不斷的成長，

要在每一件事件或每一次感情的過程中成長，

要修正自已的缺點。

了解戀愛過程中，

施比受更有福，

因為真正的有情人會給妳更大的福報，

二個人深情不悔的相愛，

是人間最快樂的事情，

彼此相愛，

互相扶持，

為共同的理想奮鬥，

自死不悔

此生無憾!

婚姻是一種必經的過程，

不婚故然無妨;

卻是人生中的最大遺憾。

或許婚姻是一場賭注，

但人生的每一步又何嘗不是呢?!

與其畏縮，

不如做好準備，

培養和信自已的眼光，

迎向一個圓滿的人生!

美女，

也許是備受男孩子青睞歡迎，

雖然有許多男性的好朋友，

(但要知道

漂亮女生四周的男孩子，

多是有目的垂涎芳澤之輩，

有格調的好男生反而會敬而遠之。

所以美麗是福是禍很難說;

反之俊男也必須清楚，

切不可以為所謂的異性緣就是朋友緣，

否則會傷人傷已)。

所以，

在無法看清男孩子好壞的情況下，

對交往的男孩子充滿了不安全感，

在不安全的環境下，

男孩子對妳回應必然也充滿了不安全感，

在如此不安全的基礎上，

感情又怎能有堅實的結果呢???

所以談感情不能吝於付出。

我常說:

跟定的人交往，

談感情和做人處世的方式就會比較定;

跟動的人交往，

談感情和做人處世的方式就會比較動。

就是這個道理吧!!!

人生的十個不要等

一、不要等到想要得到愛時才學會付出

人生就像一場戲，在等待中錯過了美麗。

正如歌中所唱：該出手時就出手，因為幸福就在你身邊。

當你付出時，愛已從你身邊輕輕劃過，留下的是悔恨、遺憾。



二、不要等到孤單時才想念起你的朋友

什麽是朋友？真正的朋友永遠不會離棄你。

人生得一知己足矣，孤獨時、仿徨時，朋友是你最忠實的聽眾，

他們沒有怨言，他們有的只是一顆包容的心。



三、不要等到有了職位時才去努力工作

有的人一生都在等自己如意的工作，待到白髮之時，方悔自己執著地等待。

因為世界真的很精彩，只要你肯努力，處處都有你滿意的工作。



四、不要等到失敗時才記起他人的忠告

忠言逆耳利於行，良藥苦口利於病。

世人往往善於聽信讒言，因為讒言總是美麗的，而忘了這句古話。

待到自己失敗時，一切如過眼雲煙，煙消雲散。



五、不要等到生病時才意識到生命脆弱

生命真的很脆弱，一隻螞蟻可能死在你的腳下，只不過你沒有覺察。

可能你在生命的邊緣徘徊，為什麽不珍惜自己的生命？



六、不要等到分離時後悔沒有珍惜感情

為什麽總是離別之後才懂得珍惜，因為人無完人，金無足赤。

擁有一顆寬容的心，善待別人就等於善待自己。



七、不要等到有人讚賞你時才相信自己

每個人都有自己的優點和長處，自信有時也是成功的鑰匙。

要等到別人的讚賞，恐怕已經太遲了，因為生命屬於你只有一次，沒有循環，沒有往復。



八、不要等到別人指出才知道自己錯了

其實，勇於承認錯誤並沒有人會嘲笑你，反而得到別人的尊重。

因為每個人都有錯誤，只不過有的人善於掩飾自己的錯誤，有的人勇於承認罷了。



九、不要等到腰纏萬貫才準備幫助窮人

助人為樂永遠是一種美德，待到腰纏萬貫時，你不一定會快樂，

因為你的施捨別人不一定接受。

十、不要等到臨死時才發現要熱愛生活

生活真的很精彩，為什麽要遊戲人生。

人生就像一條長河，永遠沒有盡頭，沒有止境，並不因為你的生老病死而改變。

熱愛生活就等於熱愛自己，因為生命總要劃上一個圓滿的句號。


--不怕一丈走不到，只怕寸步不移。

轉載-10招樂活烹調法 健康節能 省錢環保

10招樂活烹調法 健康節能 省錢環保

轉載2007/12 康健雜誌109期

第1招 冰箱只裝七分滿
適量購買及享用食物，不但珍惜自身健康，也減少浪費物資能源。國外環保團體統計，我們買來的食物平均有三分之一不是被吃掉，而是被丟掉的。而未吃完的食物或廚餘進了垃圾掩埋場以後，又轉變為造成地球暖化的氣體。家裡人口不多，又不天天開伙的話，分次購買小包裝的食物較能保持新鮮，也避免浪費。並且每次烹煮食物的份量，儘可能以當餐可吃完為宜，減少製造廚餘。妥善管理冰箱也很重要。冰箱只裝七分滿，並且每星期檢視清理一次，看是否有即將過期的食物，趕快烹調吃完。

第2招 共煮分享食物
主婦聯盟生活消費合作社理事主席謝麗芬指出，現在有些公司、社區實行「共煮」，也就是每人（家）提供一道菜，然後集合大家不同的菜色一起享用，飲食內容可多元，而且也節省食材成本和能源，藉著分享食物交流感情，值得推動。

第3招 適當生食，省去烹調
來一盤生菜沙拉，不需要煮，當然最節能，也減少維生素Ｃ等營養素因為加熱而流失。不過，並非所有蔬果都適合生食，例如豆類裡含有豆類皂素，必須經過加熱破壞才可食用，否則會引起腸胃道問題。還有含大量草酸的蔬菜，如菠菜、莧菜等，也不宜生吃

第4招 先解凍再料理冷凍食物
先解凍再烹調，會比直接丟下鍋煮，節省很多時間和瓦斯電力。如果來不及移到冷藏室慢慢解凍，可以利用微波爐快速處理。食材煎、炒、烤之前，儘量先把水分瀝乾，例如煎魚時，把魚身擦乾再入鍋，而鍋具、水壺要放上瓦斯爐使用之前，也先把鍋底、壺底的水分濕氣擦乾。因為多餘的水分要蒸發，需要耗費一些熱能，延長烹調加熱時間。

第5招 集中食物一起烹調
《綠色生活家》作者莉貝卡．唐克瑞建議，使用烤箱時，將多種食物同時放進去烤，一次完成也省能源。或者，水煮食物時，只煮一鍋滾水，將多種食材依先燙蔬菜、後燙肉類海鮮的順序，一次燙煮熟，既不用換水，也不必一再起火把水煮滾。此外，煮、滷或悶炒食物，隨手把鍋蓋蓋上，不讓熱能散失，維持一定熱度，可以縮短烹調時間，當然也減少耗費瓦斯

第6招 混用多種烹調法
高雄餐旅學院中餐廚藝系副教授楊昭景建議，混用烹調方法，例如，煎魚時，不直接將生魚放進平底鍋裡煎，而改為先把魚放入烤箱微烤至半熟，烤出一些魚油，再移到平底鍋，不必再加油，小火稍微煎一下，很快就全熟可吃了。如此不必一直燃燒瓦斯，也不至於因為不擅控制火候，造成煎魚失敗（如魚皮粘鍋、外焦內不熟等）。

第7招 聰明使用節能鍋具
有些鍋具一次可以烹調多道食物，例如多層的電鍋或蒸爐，可以用下層內鍋煮飯或燉雞湯，上層同時蒸包子、饅頭或熱菜，省電又方便。再者，利用「蒸」取代「煮」，一方面省水，另一方面可保住較多營養素。像是「蒸」蔬菜就比「水煮」蔬菜保留較多營養素，因為水煮過程會讓營養素流失到水裡。環保署出版的《環保達人秘笈》也教大家在家裡用「蒸氣」而不用「水」煮蛋──將三張衛生紙噴濕，舖在電鍋底，再放上洗淨的蛋，蒸6分鐘左右，等電鍋跳起後，再悶幾分鐘，就輕鬆完成了「白蒸蛋」，同時省下水及瓦斯。此外，悶燒鍋也是方便節能的鍋具，利用餘熱將食物悶到熟軟，取代一直燃燒瓦斯或耗費電力烹煮食物。有機超市柑仔店創辦人黃仁棟推薦使用保溫效果好的陶鍋，因為陶鍋加熱之後，散熱較慢，可以用餘溫繼續將食物煮熟。柑仔店甚至使用陶鍋炒菜，搭配苦茶油，比較不起油煙

第8招 使用大小合宜的鍋子
鍋具愈大，耗能愈多。家裡使用鍋具的大小宜適中，四人份食物就不需要用八人份的大鍋子。此外，使用瓦斯爐時，火不用開得太大，火焰如果大到超出鍋底緣，實際上對加熱並沒有太大幫助，反而浪費瓦斯。記得定期清理瓦斯爐架，避免油垢累積而堵塞出火孔（可用尖狀物鑽通出火孔），使火力變弱，烹調時間加長，也白白消耗瓦斯。

第9招 用自然太陽能加溫
夏日炙熱的太陽是很好的免費能源，例如用來加熱飲水──將要燒開的生水或過濾水倒進水壺或金屬鍋具裡，緊閉蓋子後，放到太陽照射的地方數小時，提高水溫，然後再移到瓦斯爐把水燒開，可以縮短燒水時間，也節省一些瓦斯。

第10招 妥善處理廚餘
黃仁棟呼籲大家，儘量將沒吃完的廚餘去除水分後再丟棄，這樣送去焚化爐焚燒時，可少用一些燃料，也是為環保盡一點心力。