既然嫌棄，就該放棄

一見鍾情的宣明和紫鈴很快陷入愛河，

在微雨的夜晚，結束約會之前，紫鈴說起自己不幸的身世，娓娓道來。

她是個私生女，從小由母親獨自扶養長大，很渴望一份男人的愛……

說到這裡，紫鈴淚如雨下，宣明把她的身體緊緊摟在懷中，用雙唇吻乾她的淚痕。



　　為了慎重起見，宣明安排雙方家長見面。

回家之後，宣明的父母表示，很喜歡紫鈴這個女孩，

鼓勵他們好好珍惜這段感情，甚至還問他是否有結婚的打算……

很微妙的事發生了，這個時候，宣明居然發現自己心裡有了些疙瘩，

換他開始擔心，紫鈴單親的家世背景，會不會是幸福的障礙？

同樣地，他自己也知道，這樣的擔心，很不理性。

紫鈴和他交往至今，所有的表現都是那麼體貼、善良，近乎完美。

但他就是覺得心裡怪怪的，想到她是一對男女偷情所生的孩子，就渾身不自在。



　　很顯然地，宣明心裡的疙瘩，來自一種幸福的優越感，對非婚生子女有所歧視，

這個觀點和態度，當然是錯的，但是，如果他無法調整過來，心裡還是帶著有色眼鏡來看待紫鈴，

兩個人繼續交往下去，對紫鈴很不公平。


總覺得對方不夠好


　　宣明來找我徵詢意見的時候，為了試探他的底限，

我故意很率直地對他說了這個無情的結論：「既然嫌棄，不如就此放棄！」

無關於對方的客觀條件好或不好，當你已經心中有了主觀的成見，感情就會失去該有的平衡。

與其粉飾太平，偽裝和諧的表象，寧可以「長痛不如短痛」的原則，

放了已經不被尊重的對方，讓他重新擁有被別人愛的自由。



　　談戀愛的時候，很多戀人都會有過這樣心情，

對方其實沒有做錯什麼，總覺得對方不夠好，心裡浮現莫名其妙的厭惡，

但是又說不清楚究竟是為了什麼，那就是一種嫌棄的情緒。

若要克服這種情緒，最簡單的辦法就是重拾謙卑的心情，

告訴自己：「對方雖然不夠完美，而我自己也有很多缺點，憑什麼挑剔他呢？」



　　回歸平凡真實的自己，寬容看待對方，

很多的成見就能因此而化解，重新珍惜得來不易的緣分。

兩個人在一起有三件事很好重要

兩個不同生長環境的人要在一起,已經是很困難的事了,
彼此 能相互溝通,尊重與珍惜的人是少之又少了,
人往往都自私的站在自己的立場去做,
以為這就是對方所需要的,而往往意氣用事,
痛了自己也苦了別人。

所以愛一個人不是給她你要的，你要的她不一定要啊!!

而是要給她「她要的」,這樣才是真正愛她。

兩個人在一起有三件事很重要: 1.溝通 2.尊重 3.珍惜。

兩個人一定要會溝通 ,溝通可不是件容易的事喔~

就連我這個自認是「溝通大師」的都不一定會溝通勒~

我就說「炒蛋事件」好了!
我跟我老婆結婚才三個月的時候我就發現我不會溝通了!!

有一天我心血來潮突然就跟她說---
我今晚做一道世界名菜給你吃!

晚上 ,我們都吃三菜一湯嘛!
她一做完兩菜一湯就離開廚房了，
說要等著看我弄出什麼世界名菜來給她
讓她有個驚喜~

我就拿起三個蛋 , 打散 , 唰~ 下鍋 ,加蔥花... ,
再加醬油~這是最重要的喔!!

小時候不是都吃媽媽的醬油炒蛋嗎?
這可是含有濃濃的母愛的香味呢!! 好啦!!? 起鍋~

世界名菜---「醬油炒蛋」上桌!!

她走出來一看 ,「這是什麼?」「蛋啊!炒蛋啊~」
她是外省人,所以她們從小吃的蛋都是加鹽巴的。
我們是本省人 , 所以都是加醬油的。

「我不要吃!? 這不是炒蛋。」這女人怎麼這麼番啊?!
醬油炒蛋就不是蛋啊?! 有種族歧視嘛!!
黑蛋也是蛋啊~「不吃就不吃!!」
啪!! 她筷子一啪, 還真的就不吃了~ 碰!!

還甩房門勒, 往後只要我每次炒蛋 ,
就開始掙扎... 「要加鹽巴? 還是加醬油?
我應該要讓她才對...不對!? 這一步不能讓!!
這可是攸關我大男人的面子、童年的回憶、
媽媽的母愛、還有民族情節在裡面的ㄋㄟ~
怎麼能輕易就讓?!」
每次上桌的醬油炒蛋，她就當作沒看到那道菜。
我們就這樣過了五年。

很不可思議吧!? 為了個炒蛋吵了五年~
後來我終於想通了!! 我們跟小朋友玩不是都會讓他嗎 ?!
因為他年紀小 , 不懂事嘛~ 所以我讓她!!
她不懂事, 幼稚嘛~

有一天我就炒了加鹽巴的蛋上桌了。
「唷~? 我們家的黑蛋怎麼變白蛋啦?!
就沒聽過黑人會變白人的...黑蛋竟然也會變白蛋喔?!」

過兩天 ,換我在桌上看見黑蛋了~

她炒的~~~

所以~~

愛一個人不是要給她你要的，你要的她不一定要啊!!
而是要給她「她要的」!!

要把對方的需要當作你的責任。這樣才是真正愛她。

別對親密的人潑冷水

情慢性致死之一的大兇手，就是潑冷水。(友情也是)

越熟的人越容易彼此潑冷水。

人們自然而然用來對付潑冷水的方式有兩種，一是反潑冷水回去，

二是保持沈默，警惕自己，不再將自己快樂或得意的事告知這個人。

兩種都使雙方疏離。

有一位建築公司的高級主管對我說，他最不能忍耐的，就是他的太太有意無意的潑他冷水。

當他打電話給太太說，今晚不能回家吃飯，因為公司同仁決定一起為

他慶祝四十歲生日時，他這位曾是他大學同班同學的妻子馬上嗤之以鼻的說：

「喔，你何德何能，為什麼人家要幫你慶生？」

一句話使他滿腔熱情結成冰，心想：「早知妳這麼刻薄，下次不回家吃飯，我就不告訴妳。」

其實，他的太太說的話並不表示瞧不起他，只是單純的不太會說話。

被人指責「不會說話」的人，通常很少認為那是自己的短處，

反而會沾沾自喜的認為自己很「直」，暗暗以為是優點，如此一來，改進的可能性就很低。

我曾在百貨公司逛街時看到一對中年夫妻，太太剛從特價櫃上挑起一件衣服，

先生馬上火眼金睛的大聲斥責：「醜死了，放回去！」

太太一驚，馬上縮手，尷尬的眼神看著和她拿起同樣衣服的人，然後低頭遁去。

我們一邊以同情的眼光看著這位太太，一邊為自己的審美品味被殃及而心有不甘。

肆無忌憚公開批評一個人穿著用品，構成的傷害和當面斥責他是白癡並沒有兩樣。

親子關係亦然。

一位朋友說起她和母親的關係自小就疏? 驉A長大之後頂多能相敬如「冰」的原因，

就是她母親潑冷水的專長。

她自小成績優秀，考第二名時，母親先問的第一句話竟是： 「第一名多妳幾分？」

得到第一名時後，她原以為會得到讚賞，母親卻說：

「成績好沒什麼了不起，女孩子品德最重要。」

母親生日時她將零用錢買了她覺得很漂亮的生日禮物，母親卻覺得浪費錢要她拿回去換，

他嘟著嘴抗議「好心給雷擊」，母親卻說：「沒揍妳已經很好了。」

甚至當她長大成人後和母親一起買衣服，站在試穿鏡前，母親也在她背後

「讚賞」她「沒想到妳全身上下，就這雙小腿長得還可以。」

挑剔鬼、潑冷水、沒建設性的話可不能辯稱是「忠言逆耳」， 說者不見得開心，聽者更是大大傷了心。

人非鋼鐵，愛一個人能承受幾次傷心？

張愛玲曾說：愛的相反不是恨，而是冷漠...

是啊~說得好，不是愛，不是恨，而是冷漠以對！

你有準備好和對方一起走嗎？

已婚未婚都值得看…！



我先生一直在外商工作，出國開會，晚上應酬是常事。



我們結婚一年小孩就出生了，我先生工作更忙，

而我剛好也轉換一個新工作，早上7點半要到公司開早會，聽解盤。



我一個新手媽媽，不懂訣竅，小孩凌晨一點喝奶，清晨五點喝奶，

我的睡眠時間被分割，新換的業務工作壓力，也常常讓我失眠。



而我先生依然如常的上下班，我一肩扛起照顧小孩的責任，

有時凌晨一點起床餵奶同時，還一邊替他準備解酒茶水及熱毛巾，

因為他剛應酬回家。



小孩四個月大時，他爭取到美國St. Jose外訓行程一個月，

我們發生了很大的爭執，希望他放棄，希望他在家陪我，因為我累了，

新工作和照顧新生兒的壓力，讓我瘦的比產前還瘦。



我先生告訴我，我不懂他的志向，像故事中的邱先生，自比為大鳥。



我含淚讓他去美國，一個人早上送小孩去保母家，

下班接回小孩，週末去陪他父母吃飯。



一個月後他回來了，公司Promote他，他志得意滿，人生似乎很平順。



可是我的身體越來越差，我決定和他一起分攤照顧小孩的工作，

我請他晚上幫忙照顧小孩，讓我好好睡一個月。

他答應一個月不應酬，每晚回家帶小孩。



不到一個月時間，有天我早晨醒來，看到他坐在身旁，

他顯然是很早起床，要不就沒睡，他很慎重的問：

『老婆我問你，這半年來你照顧小孩，都是這樣睡睡醒醒嗎？』

我答：『是啊。』

他問：『妳怎沒說？』

我答：『我說了，但你體會不到。』



沉默了一會兒，他說：

『如果我累了，可辭職回家帶小孩，養家是男人的天職。』



但我告訴他：『他也不懂我的志向，我和他受同樣的教育，

我也有自己想要的人生，我也想被認同。』

《我們是在國外求學時認識，一回國就結婚。》



他沉默許久，很憐惜的看著我說：『老婆，妳真的好辛苦。』



從此以後，我先生很少應酬，一回家就換下衣服陪小孩。

但出差到國外還是少不了，我也不再阻止。



幾年後我們有了第二個兒子，生活更加忙碌，但我們很少爭執，

因為我們各自在自己崗位上發展，並且互相支援。



這幾年外商漸漸撤離台灣，我先生也面臨短暫失業，有天他對我說：

『老婆，妳有工作讓我減輕不少壓力，我可以慢慢尋找適合的工作。』



後來他到一家上市公司負責中國南方的經營策略，常常海峽兩岸奔走，

我還是一個人接送小孩，一個人上下班，週末陪他父母吃飯。



最近他有較長的時間在台灣，回想結婚這十年來，

他像大鵬鳥一樣四處飛翔，剛出社會時覺得太早結婚，

婚姻某種程度上是他的牽絆，但現在卻老想回家。

他說走遍世界各地，每到夜晚最想念的還是家裡的大床。



我倒覺得我先生越來越像我兩個兒子，回到家總愛黏著我。



我每天回家都聽兒子講學校發生的事，培養和小孩互動機會，

我先生也急於和我分享他工作上的大小事，我因為從事承銷業務，

對上市公司財務業務接觸廣泛，也常能提供他一些訊息及建議。



我的感覺是婚姻生活是兩人Compromise的結果，

沒有誰是大鳥，誰是小鳥。



如果你飛的比較快，記得停下來等等對方，兩人要心存感激，互相扶持，

讓兩人可以飛得久久長長。



畢竟…能夠一起飛，才是…人生最大的福氣。



『夫子曰：如果你沒有準備好和對方一起走，切勿輕言結婚！』



夫妻如果沒有共同的理想、抱負，其中一方就會像《良駒》一樣，

很痛苦地和《一般牛》擠在同一柵欄中吃食；

而《美麗的鳳凰》，也會很委屈地和《普通雞》一樣，

被關在同一籠中餵食。



------------幸福思考；聰明行動------------

幸福的保障，不在於別人的承諾，而是自我心態的調整。

在享受快樂的時候 ，做好擁抱痛苦的心理準備。

別太執著用自己的方式愛對方

在彼此相處滴過程中，

偶們總不自覺滴要對方接受與認同自己所表現滴方式

結果 總弄到 對看兩相厭…

試著轉圜一下自己的心態與方式吧

要求別人改…自己改了嗎?
我的母親是個非常好的人，自小，

我就看到她努力地維持一個家她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃

因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯

然後，還要煮一鍋干飯給孩子吃

因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓

每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香氣

每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子

我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢

晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭



家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。

我母親是個認真辛勞的好女人。

然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。

在我成長的過程中

父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。

我的父親是個負責的男人

他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班

暑假還安排功課表，安排孩子們的作息

他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。

他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界

我的父親是個好男人，在孩子們眼中

他就像天一樣大，保護我們、教育我們。

只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶

我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中

暗暗無聲地掉淚

父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈

也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。

可惜的是，父親在世的歲月中

他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過

而我，也一直在困惑中成長

我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻？」自以為是的付出…



我長大後，進入婚姻，漸漸瞭解這個問題的答案。

在婚姻的初期，我就像母親一樣

努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。

奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。

我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好

於是，我更努力擦地板，用心做飯。

似乎，我們兩個人還是不快樂。

直到有一天，我正忙著擦地板時

先生說：「老婆，來陪我聽一下音樂！」

我不悅地說:「沒看到還有一大半的地方沒有擦！」

這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話…



在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。

我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。

有一些領悟出現在我的心中。「你要的是？」

我停下手邊的工作，看著先生

想到我父親 ...他一直在婚姻中得不到他要的陪伴

母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長

不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法

她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事

她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」

而我，我也用我的方法在愛著我的先生

我的方法也是母親的方法

我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」

我的領悟使我做了不一樣的選擇

停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂

遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。

我問先生：「你需要什麼？」

「我需要你陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫你請個傭人，你就可以陪我了！」先生說。

「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃有人為你洗衣服.....」

我一口氣說了一串應該是他需要的事。

「那些都是次要的呀！」先生說。

「我最希望你陪陪我。」原來我作了許多白工…

這個結果實在令我大吃一驚。

我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工

我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。

幸福的路逕自此以後，我列了一 張 先生的需要表，把它放在書桌前，

他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。

洋洋灑灑十幾項的需求

像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。

有些項目比較容易做到，有些項目比較難

像是「聽我說話，不要給建議。」這是先生的需要。

如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。

我想，這真是男人的面子問題。

我也學著不給建議，除非他問我

否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。

這對我實在是一條不容易學習的路

不過，比擦地板要輕鬆多了

而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。

在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做

像是「放一首放鬆音樂」

自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情

有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求

每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。

其實，這也可想而知

原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻

回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。



問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。

兩個好人終於走上幸福之路。

現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福

他們都太執著用「自己」的方法愛對方

而不是用「對方」的方式愛另一半。

自己累得半死，對方還感受不到

最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。

既然上帝創造婚姻

我想，每個人都值得擁有一個好婚姻

只要方法用對，作「對方要的！」

而非自己「想給的！」好婚姻，絕對是可預期的。