笑話集錦

隨便漲價

美國南北戰爭後，在一輛往南開的火車上，有個美女突然從一個北方商人旁站起來，坐到一位南方退伍軍人旁！這軍人正從前線準備回家！

“那個北方佬居然給我十塊錢，要我陪他一夜”
被激怒的女孩憤憤不平的告訴那位退伍軍人！

這南方軍人立刻拔出槍來，打死了北方商人，然後大聲宣布：
“這是給該死的北方佬一個教訓！任何一個到南方來的北佬，若是想要隨便漲價，這就是他的下場！”
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跳樓自殺事件

某日發生跳樓自殺事件，有某電視台播報體育的記者剛好經過，便做現場的立即轉播。

記者：電視機前的觀眾大家好！本台為你獨家拍攝到……

群眾：跳了！跳了！（此時突然有一男子，從五層樓上往下跳……）

記者：向前翻滾一圈…二圈…三圈……，側翻一圈…二圈半…落地！漂亮！！
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我媽媽也常這麼說！

有一天，小明和小華吵架
小明：『我家的房子比較大！』
小華：『我家的車子比較貴！』
小明：『我的零用錢比你多！』
小華：『我爸賺的錢比較多！』
小明：『我爸爸比你爸爸壯！』
小華：『……可惡！！』
小明：『為什麼不說了？』
小華：『因為我媽媽也常這麼說！』
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米國人隴是蕃ㄚ啦！

一家人移民到美國，老爸爸老媽媽每天在家閒閒沒事做，兒子就說：
『啊…你們就去社區英文班上上課吧！！』

第二天晚上老媽媽就說：《以下請用台語發音》
『ㄚ那些米國人攏是蕃ㄚ啦！那個牛就要說狗〔Ｃｏｗ〕！狗就要說鹿〔Ｄｏｇ〕
鹿就要說豬〔Ｄｅｅｒ〕豬就要說屁股〔Ｐｉｇ〕ㄚ我賣去啦！米國人隴是蕃ㄚ啦！』
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Ｙ…Ｍ…Ｃ…Ａ…

有個學生問他的英文老師：「請問我這科學分是否能順利修到？」
英文老師回答他：「Ｙ…Ｍ…Ｃ…Ａ…」
學生問：「什麼意思？」
英文老師回答：「Ｙｏｕ Ｍｕｓｔ Ｃｏｍｅ Ａｇａｉｎ！」
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ＰＩＧ是Ｉ

甲跟乙在對話，乙問甲豬的英文是不是ＰＵＧ，
甲跟乙說：是Ｉ，不是Ｕ〔Ｙｏｕ〕，
乙說：是Ｕ〔Ｙｏｕ〕，不是Ｉ！
甲說：ＰＩＧ是Ｉ！沒錯啦！
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你神精病啊！

一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？
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我要把所有的玻璃打破！

神經病院裡，一位醫生問一個病人，想知道他是不是完全復原，於是對他做了一項測驗。

醫生：你出去的第一件事要做什麼？
病人：我要把所有的玻璃打破！

醫生於是又把他留了下來…半年後…醫生又問了他

醫生：你出去的第一件事要做什麼？
病人：我要找一個女人…
醫生：很好！然後呢？？
病人：我要帶她去賓館！
醫生：嗯…很好！你已經進步很多了！然後呢！？
病人：我要脫掉她的裙子！
醫生：嗯！你已經完全恢復了！你應該可以出院了！嗯…那接下來呢！？
病人：然後我要把她的褲襪脫下來！把它做成彈弓！把他媽的鬼玻璃全都打破！
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請大家笑一笑

有一次，有一個外國人到國內軍中演講，台上的人在演講也有一個翻譯的人在台下
做翻譯，因為在演講前，這個外國人都有習慣會講一個笑話，當台上的人講完了笑
話之後，台下那個翻譯也很快的做完了笑話的翻譯，所以台下的人也就笑成了一片
，當演講完了之後，演講的人就問別人為什麼我講了三分鐘的笑話，他卻只有講了
１０秒鐘就講完了，那個人就回答：因為他跟大家講了“他現在講的是一個笑話，請大家笑一笑”
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佣金

一個窮人在經濟拮据的時候寫了封信向上帝求救，希望祂能賜他一百元
以渡過難關。郵差拿到這封信後看了覺得這窮人很可憐，便自掏腰包寄
了五十元給他。

過沒多久這郵差又收到一封要寄給上帝的信，原來又是這位窮人寄的。
郵差打開信一看，只見他寫道：
「親愛的上帝，謝謝你幫我渡過難關。我並不是想抱怨，但請您下次送
錢來時別再經過郵差了，他們抽的佣金實在太貴了。」
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女傭

客人：「你不是已經請了一個女傭嗎？為何還要自己洗衣服？」
主人：「你不知道，我已經跟她結婚了。」
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沈殿霞

老王是學校的資深老師，他一直有一個綽號「沈殿霞」
可是他的身材瘦瘦高高一副斯文的樣子實在名不符其實
有一天他在辦公室睡覺，想要省電就把電燈關掉，同事
和他爭吵此事，看到他的禿頭… 忽然發現他為什麼叫
沈殿霞啦！！「省電俠」
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接穩好不好？

練習籃球時，育群老是接不穩球，這時漂亮的女教練大聲說：「接穩好不好？」
育群答：「接吻？我可以嗎？」
女教練說：「你當然可以啊！」
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我不想去學校啦！

某一日，嘉祥沮喪的回家，對媽媽說：「媽......我不想去學校啦！！」
媽媽說：「為什麼呢？」
嘉祥說：「有兩個原因……
第一 …同學們都不喜歡跟我玩…
第二 …老師們也都對我很冷淡…」
媽媽回：「不行…你還是要去學校…也有兩個原因……
第一 …你已經五十歲了…
第二 …你是校長…」
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活不下去了！

大華對小陳說：「如果我沒女人就活不下去了！」
小陳：「幹嘛這麼好色？」
大華：「我是婦產科醫生啦！」
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沒有一次不痛的

某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的
針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛．．．．」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．」
某甲說：「太好了，我放心了」
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．．」
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一個好的售貨員

一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。有一位客人到一間超市買東西
，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。

一名售貨員便走上前詢問：「先生，有什麼需要我幫忙的嗎？」
「嗯…」那人說「我想買半棵高麗菜，行嗎？」
「真是非常抱歉，本店只能賣整棵的」
沒想到對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜……售貨員沒辦法只好詢問經理。

「經理，外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜…」沒想到一轉頭，那顧客就
跟在門後…售貨員腦筋很快「咳…而這一位先生呢，想買另外半棵…」
事情過後，經理覺得此人反應不錯，便想調他去鳳凰城分公司當主管。

售貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興說道：「拜託！鳳凰城那種地方只
有妓女和曲棍球球員才會住在那…」
經理立刻臉色大變「是喔，真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了……」
售貨員一聽立刻轉道：「嗯……那…你老婆是打那一個位置…」
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古道斜陽

老先生和老太太交配，猜一成語
「古道斜陽」

年輕小伙子和老太太交配，猜一成語？
「古道熱腸」

大雞雞，猜一國名？
「南韓〔難含〕」
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屁股嗎？

公車上有這麼一段對話…

女：幫我摳一下屁股，好嗎？
男：不要啦！自己不會摳喔？！
女：幫人家摳一下啦！！

旁邊的人開始注意，紛紛轉頭看他們

男：好啦！可是在公車上不方便，下車再摳…
女：人家不要，現在就幫人家摳嘛！
男：好好，真受不了你…來…

公車上所有人瞪大眼好奇的看……只見男的拿起手機撥了電話號碼後…

男：喂！屁股嗎？我是阿狗啦！我在公車上，阿美找你…
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診療所

一位美國人到南美洲某國旅行，感覺肚子很痛，就問當地的人有沒有一間
可靠的診療所。

路人回答他：〝這很難說。但在這兒有政府規定，當某間診療所的醫生醫
死一位病人時，那間診療所外一定要高掛一個汽球。〞

美國人聽後就尋找整個城裡的診療所。

他看到第一間外高掛廿個汽球就找下一間，第二間外掛有十個汽球，他搖
搖頭再找。終於他找到一間祇掛有五個汽球，他走進診療所要救診斷。

這時有一名醫生從後面出來跟他說道：〝先生，您需要等很久，我這間診療所昨天才開張，忙得很，人手不夠！〞
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告解

星期六晚上周神父一個人待在教堂祈禱時，突然聽到大門碰的一聲被推開來。
他回頭一看，原來是喝得醉醺醺的小偉。只見小偉搖搖晃晃地走進來到處亂晃
，直到找到告解室他才走進去。

周神父覺得非常同情小偉，於是從另一個門進去聆聽他的告解。但是小偉什麼
也沒說，只是嘰哩咕嚕地發出一些怪聲然後就完全不說話了。

神父覺得很不耐煩，於是敲了敲牆壁，示意要小偉趕快開始告解。
小偉聽到聲音後扯著喉嚨大喊：「不要催！我在裡面找不到衛生紙！」
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為什麼

小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽：「小美不在，請問你貴姓？」
小魏：「我姓魏！」
小美的媽媽：「魏什麼？」
小魏：「我……我也不知道為什麼……我爸爸姓魏，我就跟著姓魏了……」
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是男孩！

妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。終於，一位護士把
新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去。

“是男孩還是女孩？”

丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地
大叫起來：“是男孩！”

“什麼男孩！”護士生氣地叫道“快把我的手指放開！”
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先生你的車吐奶了

比"王涂淑麗"（one two three）還厲害的英文名字！

一天........
阿雪婆婆搭飛機去美國玩，飛機上有個外國人和她搭訕，
那外國人向阿雪婆婆說： What's your name？
阿雪婆婆心想 ... 她又沒有英文名字，一時間又想不出用什麼名字好，
乾脆講自己的台語名字好了， 阿雪婆婆想了想，就說......

許美雪 .....(台語 ) "call me shit "

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一百個大人只有二個人答對的題目

警察局長在路邊與一位老人談話，這時跑過來一個小孩，
急忙地對警察局長說：「你爸爸和我爸爸吵起來了!」
老人問：「這孩子是你什麼人？」警察局長說：「是我兒子。」
請問：這二個吵架的人跟警察局長是什麼關係？


答案 ...
你爸爸==警察局長爸爸
我爸爸==小孩爸爸
警察局長是小孩的媽媽

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超冷笑話1

一天小牛 小羊 小豬 小狗一起去7-11買東西
小牛先進去 被店員趕出來
小豬又進去 被店員用掃把掃出來
小狗再進去 被店員用 棍子打出來

最後小羊進去 可是卻沒有事情
為什麼 ???為什麼?? 天阿為什麼.............................

因為7-11....24小時

不~~打~~羊 ~~~
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超冷笑話2

"米"的媽媽是誰?

↓
↓
↓
↓

是"花".........

因為

"花"生"米"

↓
↓
↓
↓

那"米"的爸爸是誰?@@

↓
↓
↓
↓

是"海"...............
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.
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.
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.
WHY?

↓
↓
↓
↓

因為"海"上"花"
.
.
.
然後..............花"生"米"


可是........好景不常

阿花自從因生活不滿跟阿海離婚後

結交了一位外國佬......

後來又生了一個外國兒子.......

取名叫做.......約翰.........

你知道為什麼嗎?

↓
↓
↓
↓

花生"醬".....(John)...........

是不是很冷呀........-_-

對不起..又害大家著涼了~

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焦老大

話說老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在是受不了了，
於是進城來看病。
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」

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至尊對決

聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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吐奶了

一天一個痞子去加油站加油
加油站的小姐問他說: 先生,加多少?
痞子毫不猶豫的說: 幫我加到它打嗝!(意思是加滿)
那小姐愣了一下,還是把油槍放了下去加油....
加了幾分鐘,因為那小姐不懂到底要加多少,於是油就慢慢的溢出來...
又過了幾分鐘,那小姐受不了了,跟那痞子說: 先生,你的車吐奶了!
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精神病患的對話

A：怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
謢士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。
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名次會說話

小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後，
小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班
上有幾個人好嗎？」