最近在整理電腦裡的舊檔案,看到感情困頓時寫的一些雜記,忽然有些感觸……即使我並不想這樣形容自己過去的感情生活,卻又不得不承認:我當過愛情裡的難民。
當愛上只能給我壞幸福的男人時,我就是個愛情裡的難民。
壞幸福不是壞男人造成的,壞男人充其量只能透過欺騙和背叛給一份美好的幻覺,他們根本給不起幸福。能給壞幸福的男人,嚴格說起來,也不算是太壞的男人,甚至還帶了點誠實的特質,他給不起承諾,就挑明了說自己給不起承諾;他不能專一,就直接說妳不是我的唯一。這樣的男人,對於渴望安定的我來說,實在是高危險份子,可是偏偏當時的我就是遇上了這樣的男人、愛上了這樣的男人,只因為,他們給了我幸福。
即使他們給的是,壞幸福。
壞幸福和好幸福有什麼分別?好的幸福讓人放心安穩,不必刻意貪求掌控也覺得心滿意足;壞的幸福卻讓人提心吊膽,即使這一刻甜蜜美好,卻對下一刻完全沒有把握。幸福的副作用是不安,在好幸福裡有時也會感到隱隱的不安,那是一種深怕這麼好的幸福萬一因故無法延續的不安,幸好那也是一種用珍惜和信念去面對就能度過的不安;但在壞幸福裡卻是時時刻刻感到不安,不同的是,那是一種必然的不安、一種太清楚此刻的幸福不可能長久的不安、一種不明白要怎麼堅持下去又為什麼要堅持下去的不安,那是一種對未來無法規畫、無力掌握、也無從想像的不安。
在好幸福裡,「誠實」讓兩個人都好過、也讓一對戀人彼此信任;然而在壞幸福裡,「誠實」卻成了對方的護身符,也成了我的緊箍咒。當我想要更多的愛時,他會說:我早就跟妳說過了,我能給的愛只有這麼多;當我想要更確定兩個人的關係時,他會說:我早就跟妳說過了,我放不下她,我沒辦法做出選擇。他能付出的愛,總是不夠;他能確定的給予,總是讓人難受。是的,他從來沒有騙過我,是我一直在騙自己:再等一會兒、再等一會兒吧,再等一會兒也許結果就會變成我所期待的樣子了吧!
即使心底知道這是不怎麼可能有結果的戀情,但讓人既欣喜又難堪的是:跟這個他在一起的時候,我還是感覺到了幸福,即使這種幸福苦苦的、酸酸的,是一種壞掉的幸福、不完整的幸福,但,終究還是幸福。沒有人能像他一樣那麼吸引我、沒有人能像他一樣那麼懂得我、沒有人能像他一樣讓我笑得那麼開心,雖然,也沒有人會像他一樣讓我哭得那麼傷心。
壞幸福就像是件很美但不合身的衣服,硬是穿上了身,美則美矣,卻也會被過緊的腰身勒得呼吸困難、會因過低的領口而頻頻擔心失態,旁人看到的美好是表面的,只有自己知道缺陷在哪裡。漂亮的衣服不少,這件不合身,換一件就算了,但是能共創幸福感的人不多(也或許是自己放棄了尋找),所以明知是壞幸福,卻還是耽溺著,於是離不開的我成了難民,提心吊膽的壓抑住對愛的渴求,有一頓沒一頓的在三餐不繼的感情裡流連徘徊,找不到可以安心落腳的地方。
現在回想起來,當時會對壞幸福依戀不已 – 暫且摒除對那人說得出原因和說不出原因的迷戀不談 – 大概也是因為自己正處於一種「渴望幸福」的狀態裡吧。因為太過渴望幸福,所以怎麼也放不下身邊的壞幸福;然而也由於放不下壞幸福的羈絆,因此又間接的拒絕了跟好幸福相遇的機會,終究只能一直困在這個不斷兜圈子的迷宮裡,看不到出口在哪裡。
當我陷在迷宮裡時,他用「誠實」為自己開脫,但我卻也無從埋怨起,因為倘若壞幸福是種罪行,其實我又何嘗不是幫兇?當時那男人給得起擁抱卻給不起承諾、當時的我亟欲追求幸福寧願不問結果,於是一個人要的、一個人給了;一個人缺少的、一個人填補了,是好是壞,都是我的選擇。有時甚至會想:能夠遇到這麼一個他,讓我即使用著難民般的心情,也願意不顧一切的愛下去,這究竟算是幸還是不幸?說真的,我還是沒有答案,只能說 – 當時我想要的,也的確以某種方式獲得了;我始終沒有後悔過,那些讓人又哭又笑、又冷又熱、又痛又快的,壞幸福。
只不過,壞幸福畢竟是有毒的美酒,我閉著眼睛喝下了酒以為可以暫時止渴,卻止不住對完整幸福的渴求。時間可以改變很多事情,但時間絕不會讓壞幸福變成好幸福,最終我還是決定不再等了。
也是要過了很久之後才會發現:在感情裡最要命的災難,或許並不是誰為了誰受了多少苦,而是我們讓自己成了愛情裡的難民,卻還拼了命說服自己要甘之如飴。
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