我在波士頓唸書時，曾認識一對公費留學的夫妻朋友，先生在通過博士論文口試的那個月，發現自己得到一種罕見的癌症，而且是末期。
太太在電話那頭哽咽：「他病了，為什麼這麼好的人會碰到這種事？」在美國和他們互相照顧，親似家人的我，竟啞口無言，不知如何是好。
先生出殯那天，我在告別式上，看到太太和4歲與6歲的小女兒，站在台前木然遲緩地鞠躬答禮，想到「她們母女三人，以後要怎麼走下去？」心中就有說不出的悲傷與不捨，淚水也止不住地流，滴在黑色的衣襟上，我自己，都快哭到昏厥。
直到晚上，哀慟的太太才喃喃自語說：「你看他做人多成功！」那時只剩下我，聽她沒頭沒腦地說，「來的人都捨不得他，好多人在哭，連你也哭成這樣……」我是真的除了哭，什麼也不會。
後來，我才知道，好多人跟我一樣，碰到這種情況，常不知所措。當朋友生病、面對親人死亡、離婚或失業時，自己會突然「失能」，變得不會說話，也不會應對，甚至，連手腳都不會擺。
但我對自己的無能，卻有些愧疚與不安，直到讀了一篇報導，心中才慢慢釋然。
美國杜克大學社區健康照護中心的社工師皮契爾解釋，如果我們目睹別人的痛苦或不安，會變得無能無語，甚至想逃離，都是正常反應，因為，那表示我們對此也感到害怕或焦慮。
但安慰陪伴，也是一種人際關係。許多研究發現，人在沮喪時，如有朋友相伴，即使是最拙的話，也有安慰效果。因此，每個人都該培養這種能力，才能與人互為支持，彼此幫助。
於是，我開始我的學習之旅。
去請教不同人，特別是有經驗的心理諮商與輔導人員，問他們怎麼適切、有效地陪伴朋友？
當朋友生病了
在馬偕醫院的協談中心，和社工師曹淑華聊起上述遭遇。
她勸我別太自責，別怪自己好像使不上力。其實，無聲的陪伴與關心，已經給他們很大的力量。
但她也提出許多建議，卻是我從前不知道的。
像是朋友罹患重病時，我們能做的，是先傾聽及接納他的感受，而不是用常識或醫學知識與他辯駁，企圖說服他別擔心。生病的人多半既震驚又害怕，也可能忿忿不平，覺得為什麼是他，或已坦然接受。但不管怎麼樣，都要先接受他複雜的情緒，讓他安全無懼地說出來。
接下來，再表達你對他的疼惜或不捨。像是「知道你病了，我心裏也好難過」。如果已進入重大手術或化療，不妨告訴他：「你好勇敢，聽說這種手術或化療很辛苦，你真的很不容易。」
如果，他的情況愈來愈糟，甚至進入臨終狀態，更要仔細聽他心裡想說的話。因為他有可能想交代後事，也可能想感謝或叮嚀朋友，別拒絕或壓抑他，不要用「別想那麼多，一切都會沒事」的話來搪塞。反而要適時問他，「你還想做什麼？」、「還有什麼願望？我們可以幫忙的？」
當朋友失去所愛的人
至於那位太太的遭遇，曹淑華說，我和她一起同哭，是再好不過的安慰了。
面對親人的亡故，人會有很多情緒，像傷心、哭泣、自責或強烈的失落感，這時，還是先照顧他的情緒。
當對方傷心哭泣時，就在旁邊遞上衛生紙，拍拍他或抱抱他。人在極度哀傷時，無形的肢體語言，比什麼都有用。
如果還是想說點話，不妨說：「我知道你很難過，我也是」、「我也很想念他」。但別說：「別再哭了，這樣哭對你身體不好」或「你要節哀順變」，因為這只反應出我們不知如何是好，希望趕快停止這窘境。但真正對他好的，是讓他的悲傷有個出口，把情緒宣洩出來。
有時候，做點什麼會比說什麼更好。但別只說：「要幫什麼忙，告訴我」，而是更具體的：「我要去超市買菜，要不要順便帶點東西給你？」或「我要帶小孩去看電影，你那個大的可能有興趣，要不要讓他一起來？」不著痕跡的邀約或幫忙，會給對方說不出的溫暖。
最後，失去親人的朋友，需要長期陪伴和關注，而不是葬禮結束就好了。根據觀察，失去親人，通常需要半年到一年的時間，才能慢慢恢復，有人更長。所以做朋友的，別忘了繼續關心他，隔一陣子打個電話、寫個e-mail或卡片，問候一下。
我很感謝曹淑華給我這麼多寶貴的建議，如果能早點知道該多好。但陪伴安慰原來不止一種，還有別的，而我很快就碰到了。
當朋友丟臉難堪
那天一大早，我被急促的電話聲吵醒，「我的事，有人說要爆料，」一個女友慌張地說。
「什麼事？」
「就是我和某人在一起的事。」原來，是前陣子和她有親密關係的男子，身旁還有許多舊愛，其中一人威脅她離開，否則要把她抖出來。
「這樣會害死我，我還有先生和小孩，」她急得哭起來。我嘆了一口氣，心想「我不是都跟妳講過了」，但看她如此驚慌，便不忍再苛責。
後來，她吃了很長一段時間抗憂鬱的藥，醫生診斷她是重度憂鬱。
她的事，又再一次讓我覺得，自己實在不是好的安慰者，除了耿直的脾氣和強烈的道德感，好像什麼忙也幫不上。
於是，我又帶著疑惑，去找宇宙光全人關懷機構關輔中心主任葉貞屏。
在討論過程中，她給我許多亮光，讓我知道，做人，其實可以更柔軟有彈性。
從頭講起吧，如果朋友願意跟你說他丟臉不光彩的事，表示你是他可信賴的對象。要珍惜這陪伴的機會，因為他可能除你以外，再也沒有人可以講。
不過，如果你的價值觀和他有所不同，基於安慰陪伴的立場，不妨先放下自己的價值觀，傾聽並接納他的感受。接納他的情緒，不等於贊同他的行為，所以不用太緊張。如果連這點都做不到，不妨委婉告訴他：「我可能不適合陪你，因為我怕把情緒帶給你，也許某某人比較適合。」
但不管是否贊同對方，在傾聽過程中，不要急著給建議，而是等他自己說。從他談話內容，再增強可行的部份。因為，成年人多有自己的打算，做朋友的不見得全盤瞭解，如果冒然給建議，恐怕不夠完善。如果事情發展不順遂，當事人也許還會怪你，損及兩人情誼。
也有可能，是朋友的另一半發生狀況，帶給他難堪。此時，別過度追問或加油添醋，就是最好的陪伴。有些人會希望別人別再問，因為那像在傷口上撒鹽。有些人會覺得很丟臉，好像全世界的人都知道。如果是這樣，不妨安慰他：「那不是你的錯，我們也不會這樣看你。」站在他那邊，給他情緒上的支持。
如果，是他受到八卦或攻擊，不妨等候他的反應或需要。假如是他受到委曲，一定會想澄清，此時聽就好了，但在他想報復或還擊時，適時提醒一下：「這樣做好嗎？可能會對你更不好。」讓他冷靜下來。假如他根本不願意提，就跟他一樣，若無其事，一直到他想講或需要協助，這就是沉默的陪伴。
如果他離婚了
其實，我更常碰的問題是，身旁的朋友離婚了。我該說什麼，不該說什麼？
我找了好多專家的意見，特別是美國人的，因為他們離婚率比我們高（美國是每兩對有一對，台灣是每三對有一對），他們應該有更豐富的經驗，教人如何陪伴離婚的朋友，整理如下：
別隨便說恭喜。雖然現在離婚愈來愈普遍，對有些人來說，離婚甚至是一種解脫，但《療效對話》的作者南絲．格爾馬丁仍提醒，真正離過婚的人都知道，那是很大的失落，實在說不上恭喜。
先陪伴寬慰他們低落的心情。某些人離婚後會變得很沮喪，特別是因配偶外遇而離婚的人，會對自己有所貶抑，認為是自己留不住另一半。這時朋友能做的，是先聽他說任何低潮沮喪的話。需要時，適時提醒一下：「婚姻是兩個人的事，不是只有一個人的問題，別太自責。」
別批評他過去的配偶。可陪伴、可傾聽，但一定要勒住自己的舌頭，別批評他過去的配偶與婚姻，因為那對於安慰他，一點幫助都沒有，只會讓他更沮喪，覺得自己的過去，好像做了一件很糟的事。
康乃迪克大學健康中心的心理學教授茱莉亞．福特說，「做朋友最容易犯的錯是，過度投入別人的婚姻，並告訴別人該怎麼做。」謹守朋友的本份，就是讓他知道，你願意陪伴他，並相信他有能力處理。
看他的支援系統夠不夠？有時候，還得問一下：「錢夠用嗎？」、「小孩有沒有人照顧？」、「有其他親友的支持嗎？」把他拉回現實面。支援系統較強的人，適應得較好，也容易走出婚變的陰霾。
若有需要，建議他尋求專業的婚姻輔導。有些人在離婚後，會想和對方復合，或者和其他人約會，也可能陷入混亂的情感糾葛，若有需要，不妨建議他去找婚姻輔導人員，給他較好的協助。
如果他被資遣失業
還有一種情況，是這幾年常發生的，那就是因組織的縮編或解散，朋友被資遣、優退或解僱了。
最近發生在我身旁的，是個跑了十幾年新聞的男記者。也是一大早，打電話到辦公室找我，一開口就說：「我上個星期已經離開報社了。」
「什麼？你怎麼沒跟我說，這麼重要的決定，」我大叫，雖然之前已略知一二，但還是令人吃驚。
「我什麼人都不想見，我已經躲起來好幾天了，但今天狀況實在太糟了，所以才打電話給你。」
我想起來前面幾位輔導人員所說的，當朋友主動找你時，表示你是他重要的支援系統。所以，我趕快放下手邊寫不完的稿，專心聽他說。
「那是一種很奇怪的感覺，我為這地方賣命十幾年，這麼熱愛新聞工作，但現在，連戰場都沒了，」他打開心中的鬱悶，一點一滴說了起來。
和前面幾位朋友一樣，我也很同情他的遭遇。大環境的不景氣，加上工作場所的人事糾紛，讓他不得不離開戰場。才四十出頭，還不到退休年齡，這對有社會壓力的男人來說，應該是很大的打擊。
所以，我跑去請教同是男性的張老師基金會執行長張德聰，問他怎麼安慰這樣的朋友？
他說，中年失業的人，多是中階主管或資深人員，所以會夾雜著許多情緒與不平，像是面子上過不去、不甘心，或即將而來的經濟問題。因此，除了聽他們倒垃圾，也可從這幾方面安慰他。
像是別急著問問題或給建議。剛失業的人，最怕別人問：「你接下來要幹什麼？」因為連他自己都不知道，當然不知如何回答。也別一直「指導」他該怎麼做，好像我們比較能掌握人生，實際上，失業的人，自信心已經很低，別再讓他們覺得自己很蠢。
小心自己的言語，肯定他們過去的表現。失意受挫的人，很容易把事情放大或扭曲，所以，我們得留心自己的言行，也要同理對方的遭遇。告訴他：「你以前就很棒、很負責。」或是「我永遠不會忘記你做的某件事，真是太好了。」這些都是肯定他的價值與表現。
別讓他太封閉自己，適時邀他吃飯、做喜歡的事。中年失業的人，很多是靠朋友才站起來的，因為，中年人多有豐沛的人脈與資源，可互相支持。邀他出來，讓他知道，朋友一樣支持他，情誼不受影響，這是給失業者正面的經驗。
小孩考試升學不理想時
中年時，還會碰到親子升學與教養的問題，特別是中年的媽媽，很容易覺得挫折沮喪。
像前陣子國中基本學力測驗揭曉了，我有個朋友的朋友，為了小孩的成績哭了三天三夜。我朋友問我，她的眼睛都哭腫了，怎麼勸比較好？
主修兒童心理和輔導的葉貞屏建議我，轉告那個朋友，先肯定那個傷心媽媽所做的努力，包括每天照顧小孩的三餐作息，接送他上下學與補習，還有其他的。
再提醒她，是不是對小孩有過高的期待，如果繼續責備孩子，會不會讓兩個人更加疏遠，關係更緊張？
如果那個媽媽還是很傷心，不妨找她出去逛菜市場、爬山運動，把負面的能量釋放出來。
過了幾天，我朋友告訴我，這幾個建議還滿管用的，那個傷心的媽媽，不再那麼執著孩子的學測成績，母女倆終於可以說話，也願意和她出去逛街買菜。
得著安慰的勸，有時真管用。
經過這幾次事件，我也比較懂得怎麼安慰別人，但願你也能從這些建議得著幫助，陪伴需要的人。
因為，我們永遠會記得並感謝，在我們最傷心失意時，曾拉我們一把，或說一句貼心話的人。
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不要高估自己的聰明 低估自己的愚蠢
機會的後腦袋是禿頭、
是沒有毛的，
當它從你身邊經過時，
若沒有好好把握、
沒有立即抓住，
它，一溜煙，就走了！
小時候，我住過台南縣後壁鄉，也住過嘉義縣的義竹鄉；而在這兩鄉之間，有一個小鎮，叫做鹽水鎮。
大家都知道，鹽水鎮最有名的是「蜂炮」！每年元宵節，數以萬計的人群湧向鹽水鎮，大家全副武裝、戴上安全帽，深怕被「萬炮齊發、四處亂射」的蜂炮炸到！而電視台也做現場轉播，讓人看了既緊張、又刺激。
可是，元宵節一過後，鹽水鎮，又變回它靜悄悄、樸素無華的面貌。
每當我南下演講，就順道回家鄉，去探訪昔日的朋友、師長；可是，當車子開進鹽水市區時，只覺得這個鎮人車稀少、房子老舊，要找個鹽水意麵、肉丸，或觀光指南上所寫的點心、小吃，都不容易找到。
真的，鹽水鎮是沒落了。說好聽一點，鹽水鎮保存了安靜清純、古老小鎮的風貌；但，說現實一點，它已沒有繁榮商業，年輕人口都外流了。
怎麼會這樣呢？鹽水鎮，原本是個很繁華的城市呀！您知道嗎，一百多年前，鹽水就有船隻可以進出的港口，人潮甚多；在那日據時代，日本人甚至規劃縱貫鐵路經過鹽水，讓鹽水能擁有水運和鐵路的優勢。
然而，當時有許多地方大老和仕紳都認為，若讓鐵路經過鹽水，一定會斬斷「龍脈」、破壞當地極佳的「風水」，也會影響地方的繁榮，因此，他們誓言反對到底——絕不准許鐵路經過鹽水。
好了，不准許就不准許，鐵路計畫為了不觸怒老百姓，就只好改道，改在「新營」設站。沒想到，經過數十年的變遷，新營早已升格為「市」了，經濟繁榮、商業發達，有縣政府、縣議會、體育場、文化中心、大賣場……而鹽水呢，靜靜地，沒有商業氣息，年輕人都「外出找工作了」，只剩下眾多的老年人口。
唉，這要怪誰呢？大概是要怪以前那些地方大老、仕紳，沒遠見、沒眼光，不懂得接受新觀念、新事物，以致錯失繁榮地方的大好機會！
我有個親戚，五專畢業，母親叫他趕快再念書、再學英文。可是他說：「念什麼書？學歷哪有什麼用？文憑無用啦！我會電腦就行了，我幹嘛要會講英文？」
如今，十年過去了，他在一家電腦公司裡上班，可是，他想要的職務，都無法升上去，公司也不可能派他出國；而他，總是埋怨公司歧視他「沒有學歷」。最後，他被裁員了！相反地，這親戚的五專同學，家境清寒，但畢業後，卻不斷地插班大學夜間部，又到台大學分進修班上課，現在，已在新竹科學園區的電腦公司，擔任中階主管。
人，常以自以為是的想法，來拒絕新觀念、新事物，以致使自己成為一個「拒絕鐵路的城市」，而逐漸衰微、沒落！
您知道嗎？自尊與自大之間，相差甚微，很難區分，但是，自大之極，就是「自閉」呀！就像，過去許多台灣人在大陸相遇時，都會相互問候：「你也來大陸啊？來玩嗎？」可是，經過不到五年的光景，台灣人在大陸相遇，問候語已經改為：「來找工作嗎？工作找到了沒？……」
唉，世事變化難料，光景變化之快，豈不令人唏噓？
有一位企業家說：「成功的祕訣，歸納起來只有一個，就是產品、產品、產品；只有不斷地推出新產品，才能使公司永續經營。」
而我們自己，就是一個「產品」啊！如果我們自傲、自大，甚至自閉，拒絕外來的新知識、新挑戰，我們如何讓別人接受我們這樣的「產品」？如果，我們的產品老舊，沒有創意、沒有新樣式、或新功能，誰會多看我們一眼？所以，宋朝大儒朱熹曾寫一首詩：
「半畝方塘一鑑開，天光雲影共徘徊；
問渠哪得清如許，為有源頭活水來。」
的確，我們生命的溝渠，必須有「源頭活水」不斷地注入，才會有清淨的渠水！我們生命的產品，也必須有「新花樣」、「新招式」，才不會自閉、自斃，而遭到淘汰！
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