身體受了傷，不去理會它，甚至再去刺激它，復原的速度就很慢，心大概也是這樣吧！
有 個朋友和男友交往兩年多，相戀過程十分甜蜜，不太尋常的是：男友用盡各種理由推託、就是不讓她去他家，一直到最近她才發現：原來男友已有個同居多年的女 友，難怪說什麼都不帶她回家。她說恨他欺騙了她、她無法再相信男人、心裡的傷不知何時才能好。然而，當那個男人再來找她的時候，她還是赴約了。
受傷其實並不可怕，可怕的是明知有些東西會阻礙傷口癒合、甚至讓傷勢加重，卻又放任那些因素存在，就像我放任傷口讓鐵片劃到、讓水潑到，就像面對那個欺騙傷害自己的人，又一再回覆他的電話聽他解釋、一再答應他的邀約見他一面、一再接受他的問候感受他的關懷，這不就是把心的OK繃撕掉，讓傷更難平復嗎？
朋 友無助的問怎麼辦，看著她落寞的神情，想起自己也曾有過類似的心情，我想，或許我們並不是不知道該怎麼辦，只是因為我們還不想真的放棄這段感情、我們還在 測試自己能為這個人痛到什麼程度、我們還願意給他一次機會兩次機會三次機會、看看會不會有轉機，所以我們暫時閉上眼睛、以為看不見就可以假裝傷害不存在。 事實上，心還是帶著傷的，而痛源就是那個早該離開卻離不開的人。
很 多人說：時間是最好的解藥。小傷或許可以靠時間淡化，但太大太深的傷口，恐怕還是需要療傷的自覺才能痊癒。我相信，廣義而言，大部分人做的決定都是對自己 來說「最好的決定」，因為每個人都有愛自己的本能。因此當我（用行動）繼續一段（理智上認為）不該繼續的感情時，恐怕是因為我從中獲得的滿足勝過衍生的痛 苦，這種滿足很複雜卻很有吸引力，這種滿足參雜著對他的依戀（即使他根本不是適合的對象）、對愛的沉溺（即使這段關係反而讓我懷疑起什麼是愛）、對現狀的 習慣（即使這個現狀並沒有未來）、堅持不想「輸」的好強（即使這樣的好強並沒有必要）、或者只是想藉由延緩分手來稀釋失去的恐懼等等情緒，不管這份滿足裡 有沒有「上癮」的成份，但只因太需要這樣的滿足，我終究選擇了妥協。
偏 偏在一段不平衡的關係裡，是很難無止盡妥協下去的，要不就找到方式取得平衡、要不就是走到某個點、會覺察到之前的妥協都是飲鴆止渴、覺察到當下的痛已經是 極致，再也沒有後路可退、一定得放手了，用玄學的話語來說，似乎叫做緣份盡了，但我更認為，這當中是有自覺的，每個人都會自覺到應該為自己做出更好的選 擇。
在 走到這個點之前，可能面臨無數次懷疑和猶豫，每天都在反反覆覆思索要放棄還是繼續，不過，負面情緒總會累積到一個臨界點，或是說，總會有些「最後一根稻草 事件」發生，讓我痛到醒過來、讓我不得不正視這段感情裡的問題、讓我察覺到這段關係絕對不是對我來說「最好的決定」、讓我聽到心底有個大到不行的聲音說： 到此為止吧！
讓所有牽扯與牽掛到此為止、讓痛到此為止，徹底的離開他，才是療傷的開始。
有人問過我這樣的問題：如果有個禮物，當你獲得時會感受到100%的快樂，但有一天它會被收回，當它被收回時，你會因為失去它而感受到200%的 痛苦，那麼一開始時你願不願意接受這份禮物？這樣的禮物讓我聯想到愛情，愛是這樣的吧，相愛時享受極致的歡愉，卻也在失去時，體驗到遠多於加倍的痛苦。愛 上某個人，往往就潛藏著受傷的可能，因為對方不一定會用相同的感情來回應我們的愛、就算回應了這份愛也不一定能長久延續、就算能長久在相處過程中也難免有 大小曲折、就算毫無曲折也僅止於目前的現況，誰能預料明天後天會如何？我們難免在愛裡受傷。
應該沒有人喜歡受傷，因為傷口會痛、因為帶著傷的身體做什麼都不方便、因為帶著傷的心有太多不能碰觸的禁忌，但我不會因為害怕燙傷，就不進廚房；也不想因為擔心受傷，就不敢去愛。愛一個人是生命中最大的冒險、卻也可能是最值得的一個。
手 背的傷口就算密合了，還是會留下疤痕，疤痕雖然難看，但就當作是個提醒、提醒自己以後下廚要小心點；心上的創傷就算好了，那人也還是個永恆的烙印，印記烙 下那一刻心當然是很痛的，但也因為曾經那麼痛過，更會記住什麼樣的對象、什麼樣的狀況可能造成這樣的傷，有些錯誤我儘量不再重複、有些路我不讓自己白走。
我受過傷，卻也從那些傷害裡，得著禮物。那些傷口並不美麗，卻是偽裝的祝福。
當 然，不管再怎麼小心，或許還是免不了有恍神的時候、有出狀況的時候，不曉得傷痛會不會再找上我，就算會也拜託不要再來太多（笑），老是受傷也不是辦法，畢 竟受傷是過程、幸福才是終點。但即使半途受了傷，我也不再害怕，因為我知道傷口一定會復原，因為我相信我會為自己做出最好的決定。
我不怕受傷，我要愛。至少現在的我是這樣相信著的。
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