在尋覓愛戀的對象時,有個經典問題是:情人跟自己相似比較好?還是互補比較好?
有 些人喜歡跟「同一國」的人在一起,凡事不必多說就有共識,一起享受兩人都有興趣的嗜好、一起痛罵彼此都看不順眼的東西,相處起來輕鬆容易;相反的,有些人 卻總被「另一邊」的人吸引,另一邊的人有著截然不同的性格思維、他們的生活圈可能宛如異國般陌生神秘,總能帶來多元的刺激,相處起來新鮮有趣。
和犬剛交往不久時,原本以為我和他是相似型的情侶,因為我們都喜歡整天黏在一起、都很少運動但是喝很多寶礦力、都很愛開玩笑而且不介意成為笑柄、都認為每隔幾個月就該來趟旅行、還都對同一個產業的工作特別有熱情。
我們吃飯時都覺得甜點比主菜誘人、看影集時都喜歡Friends勝過Sex and the City、轉電視頻道時都會停在跟考古或天文有關的節目,也都相信宇宙間有外星人搭著飛碟跑來跑去,我們甚至會同時想起同一件事或是哼起同一首歌,彷彿有著心電感應般的默契。在相戀初期,經常驚嘆怎會遇到跟自己如此合拍的人,真是沒道理的好運氣!
直到相處久了,才發現好運氣的真相沒這麼單純,我們之間雖然有著類似的興趣與特質,卻也存在著既細微又巨大的差異,就像兩顆看起來差不多的種子,不過一顆會長成茶樹、另一顆卻會長成棕櫚樹,那樣貌似細微實則巨大的差異。怎麼說呢?因為我發現自己習慣用減法過日子,「沒關係,那就算了」這個念頭常常一閃而過;而犬卻偏愛用加法過生活,「再多一點什麼,就更好了」是他的生活哲學。
這種差異起初不太顯著,但久了就會發現它的威力滲透在各種生活情境裡,很難假裝沒事。以去超市買火鍋料為例,當我覺得已經買得差不多時…..
我:「走吧!要不要去結帳了?」
犬:「等一下!還沒有買蛋,火鍋裡要加蛋、沙茶醬裡也要加蛋。」
我:「其實也不一定要加蛋……呃,好吧!(快快走去拿了一盒蛋)那現在可以走了吧?」
犬:「欸,還要買番茄,火鍋湯一定要加番茄去煮才好喝!」
我:「沒有也沒關係啊……(一邊碎碎念一邊拐去拿番茄)這樣齊全了吧?」
犬:「還沒還沒!還要買豆腐,沒有豆腐就不像火鍋囉!」
我:「哪會?豆腐在很遠的地方,沒有就算了咩!」(試圖把購物車偷偷推往結帳櫃檯…)
犬:「豆腐是一定要的啊!不然妳站在這裡等我,我去拿好了~~」
話還沒講完,犬就在「好了~~」的尾音中掉頭跑走,回來時手裡還多了三罐不同口味的調味醬。
決定晚餐要吃什麼時,也會上演類似的戲碼。
犬:「晚餐想吃什麼?」
我:「後面巷子的排骨麵?」
犬:「可是那家很油…」
我:「是喔……那隔壁的拉麵?」
犬:「那家很難吃,叉燒吃起來像塑膠…」
我:「怎麼會?我覺得還可以啊…..算了,不然吃捷運站附近那家義大利麵……」
犬:「可是前兩天才剛吃過義大利麵,想換換口味耶~」
我:「那有什麼關係%$^%$.....不然吃飯好了,過馬路那家泰國菜?」
犬:「可是那家容易弄得湯湯水水的,餐桌會弄得很髒…我們買比較容易外帶的啦!」
我:「喔,那吃自助餐好了。」
犬:「可是現在去有點晚,菜應該都被點光了,會不會沒有想吃的菜了?」
我:「厚,那你決定好了啦,反正我都可以。」
犬:「怎麼可以什麼都可以?!」
啊為什麼不可以?
我 對生活的要求不多,忙起來一兩餐不吃或是吃剩菜剩飯,沒關係;趕著出門就顧不了形象,亂髮素顏衣服隨便搭,沒關係;承租的套房沒有窗戶也沒有床,照樣住了 兩年多,沒關係;日常用品能用就好,不管有聽過或沒聽過的牌子,沒關係;喜歡旅行,但覺得渡假的心情最重要,怎麼玩、去哪玩,都沒關係!總之我認為凡事簡 單乾脆最好,對大部分的事物抱持隨遇而安的態度,對許多細節都不在意。
但 犬不一樣,他對生活裡的大小瑣事都興致盎然,食衣住行各有堅持,吃什麼菜就要配什麼酒、擦什麼地板就要用什麼清潔劑、出門前照鏡子整理儀容的時間比我還 久、逛街購物更是認真得不得了。外帶買到不夠入味的餐點,他會為食物進行二度加工才吃得下口;逛街前當然要先擬定採購清單,品牌顏色尺寸想得清清楚楚;旅 行前會針對天氣好壞進行不同路線的景點規劃,還會花一整晚打包巨型行李箱,小至餅乾大至電腦全部包進去;另外關於四百織和七百織的床單觸感有何不同、哥倫 比亞和蘇門答臘的咖啡味道差在哪裡,他也都能充滿熱情的分享個人心得報告。
心 血來潮時,犬更會發揮實驗家的精神,點幾種不同的精油,要我聞出其中成份的不同;開幾罐不同牌子的礦泉水,要我試喝哪種水的口感比較「軟」,然後再興致勃 勃的為我上一堂「所以買這種精油和那種水比較好」的家庭主婦必修課,天知道我是打從心裡覺得買哪樣都好,反正我也無意分辨其中的差別。
他的凡事講究,對照我的凡事無所謂,真是天壤之別。
所以有一陣子我們常為了小事爭吵,他覺得我漫不經心,破壞了生活的品質,因為我的凡事無所謂「減掉」了太多他在乎的細節;而我覺得他要求過多,降低了生活的效率,因為他的凡事有堅持「增加」了做決定的難度。
直 到磨合過一段不短的時間之後,我才慢慢了解:犬覺得生活品質就架構在許許多多的細節之上,而他覺得品味生活很重要,所以他有他的堅持,選擇用「加法」提昇 生活滿意指數;然後犬也漸漸接受:我喜歡專注在自己在乎的少數幾件事物上,所以我有我的標準,選擇用「減法」過濾造成干擾的枝節,比如說晚餐的菜色或是礦 泉水的品牌。
不管是加法或減法,我們試著跟對方溝通自己的想法、學著不要求別人用自己的算式過生活,但在適當的時候,我們也會「邀請」對方換個方式體驗看看,因此後來我還是很甘願的承認了犬煮的火鍋的確比我煮的美味太多,而犬也認同了用我的方式打包行李絕對比他的方式省時許多。
我們從對方身上看到另一種可能性,我開始去欣賞生活裡的細緻、他做事變得比較有效率,本來總是造成衝突的差異,卻因為雙方都轉了念頭,而變成一種互補、而平衡了彼此的生活。我們現在還是會吵,但吵架的時候縮短了、笑開的結局變多了。
當 然,兩個人要能找出相處之道,我覺得有個重要前提是:雙方要有相近的價值觀和感情觀。價值觀和感情觀很難改變,卻是一切的基礎,虛榮小姐和踏實先生要一輩 子相安無事?專情女子和情場浪子要長久廝守?難度總是高了點。硬要誰為了誰改變?大可不必,有些人可以是一輩子的朋友,卻真的不適合做自己的另一半。
我 和犬有相似的感情價值觀,讓我們之間的差異衝突有了轉圜的基礎。很多歧見並非無解,只是過去雙方都太堅持既有的想法,我們用「獨立自主」的大帽子來掩飾自 己的「自我中心」、我們用「如果你愛我,為什麼不能為我改變?」的詭辯來跟對方嗆聲,卻忘了愛的展現應該是雙向的,就算要「改變」,也不能只期待別人的改 變,何不把自己的腳放進對方的鞋子裡踩踩地、走走路?或許就會知道扎腳的地方在哪了。
生 活,不一定要用加法過或是減法過才好;情人,也沒有絕對是相似好或是互補好。我想,如果王子和公主能從此過著幸福快樂的日子,應該也不是因為他們找到了完 美契合或完全互補的對象,而是因為他們彼此懂得:在相同的部份,去體會和珍惜共鳴的美好;在不同的部份,去尊重和欣賞差異的豐富。
而我也期待自己能在一次又一次的衝突與接納之後,成為這樣的,理想情人。
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